Анна зарембо
Зачем нам нужна злость
и что с ней делать?



Герцогиня выйдет из себя и не вернется обратно,

а придет прямо в ярость.

Знаем мы, куда ходят герцогини...




Я уже много лет не работаю в школах, но родители до сих пор обращаются - приходят на консультации, пишут, звонят...

Родители часто спрашивают, что делать со вспышками ярости у детей и подростков? Как помочь ребенку самому справиться со вспышками злости и неконтролируемой агрессии? Да что там греха таить, мы, взрослые, тоже нередко заводимся с пол-оборота и крышу срывает так, что вспомнить стыдно. Вот я и решила подытожить свои мысли и советы на эту тему.

Вдруг кому пригодится. Пишу о детях, но взрослых "держим в уме".

  • Внимание: техника безопасности! Все нижеописанное относится к "холодному" состоянию. Пожалуйста, не пытайтесь учить близких спокойствию и сдержанности (особенно если речь идет о физически крепких людях) в момент приступа ярости - это бессмысленно и опасно для здоровья :))
  • При этом научитесь не бояться этих вспышек. Вообще, воспринимать бурные эмоции как что-то вполне нормальное задача непростая, хотя и посильная. Но для начала, научитесь - не бояться.
  • Вначале, выясните, как ребенок сам относится к вспышкам злости. Кажется ли ему, что он был прав, или ему стыдно? Часто дети и подростки сами пугаются этих вспышек, ощущая, что теряют контроль над ситуацией. Это ощущение похоже на то, когда Вы, не умея плавать, вдруг ощущаете, что под ногами нет дна.

Если страх есть, то первым делом нужно его уменьшить, а для этого желательно не пугаться самим. Злость нормальна и даже полезна, все как обычно зависит от дозы. Я нередко вижу, как в семьях где есть запрет на злость как на "плохое" чувство, вспышки ярости у детей случаются гораздо чаще и интенсивнее.

Итак, объясните ребенку, а заодно и себе, что злость совершенно обычное чувство, такое же как грусть, страх, обида или радость. Все люди сердятся и иногда очень сильно, но с годами они учатся понимать, что же их сердит, и высказывать это, не ломая при этом стулья и чужие руки и ноги. Тут самое время провести "разбор полетов" той вспышки ярости, которая еще свежа в памяти у ребенка. Узнать, что его так разозлило. Если речь о подростке или ребенке постарше (отдельные вундеркинды, кстати, способны на это и лет с пяти), то можно постараться в спокойном разговоре выяснить, есть ли какие-то повторяющиеся ситуации, которые действуют на него как красная тряпка на быка.

Если ребенку самому неприятно, что он так реагирует и он хочет от этих вспышек избавиться, то первый шаг уже сделан и можно перейти к тому КАК научиться реагировать иначе. На этом пути есть несколько занимательных "открытий".


Открытие первое: эмоции - это наш выбор.


Лучше всего объяснять на конкретных примерах. Разберитесь, что такое чувства и какие чувства ребенок осознает и может назвать, поиграйте в это, постройте рожицы - "Мне страшно", "Мне радостно", "Мне грустно", "Я злюсь". С подростками это делать сложнее, они уже не так открыты с родителями, но если разговор о том, как часто вспыхивает ваш подросток не первый и не второй, вполне можно попробовать. Только, скорее всего, вам тоже придется участвовать, причем, по-честному. Отсидеться не удастся.

Вспомните вместе ситуации, когда чувства могут меняться одно на другое. Сделайте в комнате "станции" основных чувств - для каждого чувства должна быть своя история/ситуация, в которой ребенок это чувство испытывал. Станции могут изображать листки бумаги с соответствующими рисунками, или любые другие символы, которые вы придумаете вместе. Пусть чувств будет не больше 4-5, но так, чтобы туда обязательно входила "злость", и пусть ребенок переходит или перепрыгивает с одной на другую, останавливаясь, чтобы "вжиться в роль".

Варианты этой игры могут быть любыми на Ваш вкус и в зависимости от склонностей ребенка. Главная задача - дать ребенку почувствовать, что менять настроение и ощущения в его власти.

Если вспышки ярости у ребенка начали Вас беспокоить, значит, Вы видели не одну и не две. Как уже было сказано - первый шаг это научиться самому не бояться этого. Если Вы этому научились, я Вас поздравляю. Теперь Вы можете не только видеть, в чем проявляются приступы злости - ребенок кричит, визжит, ломает все, что попадет под руку, бросается на Вас с кулаками, кидается на пол и т.д. и т.п. - но и распознавать ранние "симптомы" вспышек ярости, а тормозить, пока машина не полетела под уклон, гораздо легче. Дети постарше (по опыту - лет с 6-7), а подростки тем более, способны научиться тормозить сами. Согласитесь, это куда логичнее. "Ты за рулем - ты и тормози".

Главное - чтобы они понимали, зачем? Зачем это нужно? Где мне это мешает? "Зачем?" самый важный вопрос, когда мы говорим о мотивации. Проверьте на себе.


Открытие номер два. Большинство чувств имеет телесное выражение - нужно только уметь "слушать" тело.


Вот и поучитесь этому вместе с ребенком. Что происходит, когда ребенок начинает сердиться? Где он чувствует злость? С детьми помладше хорошо нарисовать фигурку человека и пусть ребенок закрасит красным цветом те места, где он ощущает злость. В группе, это получается лучше, поскольку там довольно много элементов арт-терапии и дети привыкают к такому способу самовыражения.

Проговорите и прочувствуйте вместе "предвестники бури". Здесь Ваша помощь для ребенка будет неоценима. Вам-то со стороны виднее. Вы-то прекрасно знаете, что когда Ваше чадо начинает гнусавым голосом нудить на одной ноте "Дааа, конечно, вот он всегдааа таак, а я не хочу......", это нытье скоро перейдет в крик и топанье ногами.

Вспомнив последнее "показательное выступление", Вы можете с юмором изобразить ребенку его тон и то, что он при этом говорит. При этом, он должен быть уверен, что вы не дразните его и не издеваетесь над ним. Стоит договориться и попросить у человека разрешения изобразить как смотрится его поведение со стороны. После этого, вы можете попросить его повторить, вспомнив все обстоятельства "бури".

Если Вы уже играли в "станции", то вначале отправьте его на станцию "я сержусь". Поправляйте внешние проявления "буревестников" - "ты хмуришь брови", "морщишь нос", "сжимаешь кулаки" - пока ребенок не начнет основательно входить в роль. Вот тут уже можно его останавливать и вместе придумывать "стоп-сигнал". "Стоп-сигнал" должен останавливать взрыв злости на этапе "буревестников". Простор для воображения тут богатый. Не буду Вам мешать. Скажу только, что современным детям часто помогают аналогии с компьютерными играми.

Прежде чем приступить еще к одному из способов, как выпустить из себя злость без жертв и разрушений, обратите серьезное внимание на открытие третье.


Открытие третье: Злость нам необходима. Что она для нас делает?

Она помогает нам защищать границы собственного Я. Если мы не умеем или запрещаем себе злиться, границы охранять почти невозможно. Конфликт, возникающий в момент, когда кто-то хочет отъесть от вас кусок территории - обижает, просит о чем-то, что вы не хотите делать, относится к вам не так, как вы этого хотите, да просто задает неприятный для вас вопрос - требует рассердиться, иначе, вы просто будете отступать и отступать, пока "агрессор" не дойдет до двери "Не влезай убьет!" Тут уже никому мало не покажется, да и может оказаться, что к этому моменту вы окажетесь съедены полностью.

Кроме того, не будем забывать о том, что безнаказанность часто лишь распаляет "захватчика". Часто лучше с самого начала показать, что вы тоже вооружены, чем потом отвоевывать территорию.

Гнев помогает нам защищать не только себя, но и других. Отвоевывать то, что вы считаете справедливостью. Злость очень социальное чувство, и если вы научитесь разбираться в ее нюансах и оттенках, вы будете гораздо более сильны в отношениях с другими людьми.


Злость может выступать под разными масками:

  • Гнев
  • Ярость
  • Отвращение
  • Недовольство
  • Обида
  • Скука
  • Апатия и другие.
Имейте в виду, если вам что-то не нравится, вы что-то не принимаете, или вам просто смертельно скучно, в этих чувствах заложена злость, к вопросам которой вы, возможно, не научились прислушиваться.


А у злости в любых ее дозах и видах есть к вам два вопроса:

  • Что должно быть защищено?
  • Что должно быть перестроено, отвоевано обратно, изменено в ваших отношениях с окружающим миром.


Ну, а теперь "Выдыхай, бобер", упражнение "Воздушный шарик".


Видели, как беспорядочно мечется внезапно развязавшийся воздушный шар? Мощная струя воздуха, рвущаяся наружу, мотает его по всей комнате и он, обессилев, падает на пол сморщенной тряпкой. Это замечательный способ показать ребенку, что происходит, когда неконтролируемая злость вырывается наружу. Тут же можно продемонстрировать и как избавиться от этой злости спокойнее.

Возьмите шар, старательно надуйте его, не завязывая. Отпустите шар, пусть помотается по комнате, яростно выпуская воздух. Потом подберите и надуйте снова. Дайте шар ребенку. Пусть держит его между ладоней. Осторожно раскрутите "хвостик" так, чтобы воздух выходил понемножку и шар сдувался постепенно, оставаясь в руках у ребенка. Объясните, что точно так же, когда он сердится, злость выходит из него сразу, он не может удержать ее и тогда достается всем вокруг. А если представить, что злость, которая его распирает, это воздух и попробовать выпустить ее медленно, то можно сдержать себя точно так же, как он удерживает в руках шарик.

Попросите ребенка медленно и глубоко вдохнуть воздух, надув живот, "как воздушный шар", на секунду задержать воздух, а потом еще медленнее выдохнуть через сомкнутые губы, точно так же, как это "делает" шарик. Попросите повторить его это несколько раз, представляя, что злость уходит из него. Пускай, например, проделает это семь раз и на каждом выдохе считает в уме до семи. Договоритесь с ним, что если он разозлится, Вы скажете ему "Сдуйся!" и он повторит это упражнение.

Разумеется, "гладко было на бумаге", а в реальности Вам не раз придется ему напоминать, может быть поначалу уговаривать делать упражнение в тот момент, когда он начинает злиться, да и не всегда Вы будете рядом. Но постепенно ребенок научится сам командовать себе "Сдуйся!" - т.е. держать себя в руках.


Все это возможно, при трех условиях:

  • Ребенок или подросток сам хочет освободиться от вспышек ярости или хотя бы понимает, что они ему мешают.
  • Вы проявляете упорство. Не обращаете внимание на неудачи. На то, что Вы забыли сделать упражнение вчера или позавчера, когда ребенок разозлился, на то, что в какой-то ситуации Вам не удалось его успокоить. Главное - не останавливаться и не опускать руки.
  • Вы все время напоминаете себе и ребенку, какой длинный путь Вы уже прошли и какие вехи на нем преодолели. Чего вы вместе достигли. "Помнишь, как ты в прошлом году... (месяце, на прошлой неделе), а теперь...". И все время хвалите ребенка за достигнутые успехи

И, напоминаю еще раз: Для нас, взрослых, это тоже работает. Была бы мотивация.


Made on
Tilda