Научите отказывать не больно... Хроники психотерапии.

- У нас уже шестеро, младшему 8, жена хочет седьмого. А я – нет. Да мы, вообще, уже больше 10 лет не спим и вместе не живем.

С устным счетом у меня всегда было отлично, но тут что-то не складывалось. Оставалось ждать дальнейших поворотов сюжета, но я все же осторожно спросила – Вы давно живете один, детей больше не хотите, в чем сложность?

- Видите ли, мне не хотелось бы огорчать жену. Она, в сущности, неплохой человек, мать моих детей, и ей очень хочется ребенка. Я ее прекрасно понимаю, она так любит детей. Боюсь, что она меня уговорит опять на ЭКО (ну, хотя бы с арифметикой выправилось). Вы можете меня научить, как отказать, чтобы ей не было больно?

- Нет, так чтобы не больно, не могу, - я тяжело вздохнула. Как я его понимала, мне тоже бывает трудно сказать человеку, что его проблемы не могут решиться волшебным образом и ко всеобщему удовольствию.


Такие клиенты ко мне попадают редко - не «мои», хотя в окружающем мире я наблюдаю их все больше. Часто я отправляю их к терапевту мужчине, чтобы научиться мужскому языку. Как можно отказать решительно и без взрыва? Как ограничить время? Как сказать «не сейчас»?

Это случай в чем-то противоположный описанным вот в этой статье. Это мужчины, у которых хороший контакт с женским началом, а вот мужское начало, или анимус, у них хромает. Либо оно по какой-то причине не развито, либо контакт с ним заблокирован.

Обычно это люди тонкие, теплые, заботливые, легко устанавливающие эмоциональный контакт и приятные во всех отношениях. Часто очень творческие (отец шестерых детей был хорошим дизайнером-фрилансером), нередко представители помогающих профессий – психотерапевты, врачи, учителя, специалисты по альтернативной медицине.

Они отлично чувствуют другого человека и всегда готовы помочь. Часто это происходит в ущерб себе да и другим тоже, потому что они не умеют ставить границы, разделять, говорить «нет», прерывать контакт, выдерживать поставленные сроки и в результате оказываются погребены под грудой взаимоисключающих обязательств и невыполнимых контрактов – официальных и неофициальных. Дальнейший разговор с В. показал, что двое младших детей появились на свет только потому, что он «не хотел огорчать жену».

При всем стремлении «не огорчать» защитники из них не бог весть какие. Такие люди плохо приспособлены к ситуации, когда надо «на войну». Они совершенно не готовы к конфликтам, даже если нужно защитить что-то важное или дорогое. От конфликтов они уходят мастерски, оставляя тебя в недоумении – потому что ситуация не разрешена, а ухватиться вроде и не за что.

У них нет навыка брать на себя ответственность, быть авторитетом. Воспринимать иерархию. Забавно, что эти люди и подчиняться осознанно «по-честному» не умеют. Они не подчиняются, а «ведутся». Иными словами, не решают сознательно признать чей-то авторитет в данной ситуации, а какими-то неведомыми силами вовлекаются, втягиваются в то, что происходит. Часто таким же образом они втягиваются и в отношения. Недаром, такое поведение называется «полевым», в отличие от «волевого» - осознанного.

Четкие структуры и рамки отсутствуют. Поэтому с приоритетами тоже плохо. А отсюда трудно с договоренностями и с соблюдением сроков. Договоры пересматриваются, как и правила игры по ходу, причем, они сами этого не замечают. Почти соблюдать договор. Например, сдать работу не 30-го января, а 15 февраля это уже другой договор, а для них это то же самое. По крайней мере, они на этом моменте точно фиксироваться не будут. Эти люди часто талантливы и работоспособны, но из-за необязательности и неспособности выдерживать дедлайны они теряют своих лучших клиентов или работодателей.

Злиться не умеют совершенно – это же конфликт. Но если злятся, то злость их очень неприятна. Это мужики, которые начинают срываться, неадекватно орать, повышать голос. От слабости. Умение злиться, знакомство и управление своим гневом один из самых полезных навыков – в гневе заложено много энергии и уметь ей пользоваться очень важно.

Не свойственно им и чувство хозяина, обладателя, прежде всего собственной судьбы. Уж слишком это ответственно, определенно и, конечно, агрессивно.

Как и когда появляется мужское начало?

Вначале, мы все растем в лоне Великой Матери. Это наши райские кущи, разумеется, до грехопадения. Это счастье продолжается не только 9 месяцев, но и какое-то время после выхода из утробы. В этом мире всего изобилие, все бесконечно, границ никаких нет и не подразумевается. Ты – я, я - ты.

Но постепенно мир меняется. Перемены начинаются с появления границ. Между мной и матерью, которая оказывается может покидать меня по своей воле, она не рука моя и не нога, она нечто отдельное, наделенное собственной волей. Между добром и злом, между раем и землей, между богом и человеком. Мы откусываем от яблока (хотя некоторые считают, что это был банан) и входим в отцовский мир. В этом мире уже есть иерархия, авторитет, разделение на своих и чужих, начало и конец.

Здесь появляются борьба и конкуренция, тесно завязанные на агрессию и умение с ней обращаться. Нарушение контакта с внутренней мужской частью (анимусом) мешают развиваться этому умению. Территория агрессии не является освоенной. Совершенные дебри. Поэтому человек, например, может долго и тихо терпеть, а потом каааак шарахнет. Выдает агрессию в неадекватной форме и вовсе не потому, что именно этот момент был самым болезненным, а потому что он переполнил чашу.

Кстати, отсутствие хорошо развитого анимуса у проявляется похоже и у мужчин, и у женщин. Это люди, о которых мы говорим «без царя в голове».

Откуда берется недостаток внутреннего мужчины?

Самая простая причина отсутствие мужской фигуры в воспитании и как следствие патриархальной фазы развития личности. Варианты могут быть любыми – отца не было, он часто отсутствовал, не принимал участие в воспитании, у самого с анимусом было небогато (по тем же самым причинам). Это абсолютно не означает, что ребенок без отца обречен на недоразвитие анимуса. Мужские фигуры появляются в нашей жизни в разных образах, на разных этапах и на свой срок. Это может быть дед, дядя, знакомый, тренер, учитель, друг…

Важно, чтобы и мать в подобных ситуациях понимала, что в какой-то степени ей самой придется играть, как роль эмоциональной и защищающей фигуры, так и волевой и ограничивающей. Т.е. уметь и обнять, и строго спросить. Еще важно вовремя и по-честному отдавать ребенку ответственность, которую он уже может нести, не подавлять в зародыше его «нет!», «я буду по-другому!». При этом, ничуть не менее важно выставлять ему естественное родительское сопротивление и учить его конфликтовать. Учить спорить и ссориться.

Не знаю, как насчет истины, но наш внутренний мужчина таки да рождается и закаляется в спорах и конфликтах. Так же как внутренняя женщина – в примирениях.