Когда устаешь любить - 2.
Путеводитель по безнадежности. Часть вторая

Начало "Путеводителя по безнадежности" здесь.

Что же делать? Как жить с длительным стрессом, который взвалила на вас болезнь близкого?

Одна из отлично работающих моделей преодоления стресса принадлежит нашему израильскому психологу Мули Лахаду. Она проста настолько, что вы, скорее всего, вздохнете и скажете: "Нуууу, открыл Америку. Это я и так давно знаю". Поймите, дело не в том, что вы знаете, а в том, что вы делаете. Я, вообще, не открываю никаких Америк в своих статьях, а просто учу "дышать носом". Мы – это то, что мы практикуем. А не то, что читали, слышали или знаем. Проверьте, делаете ли вы для себя все, что возможно в подобной ситуации.

Модель описывает ресурсы или каналы, которые мы используем для преодоления жизненных трудностей и общения с миром. В отличие от английской аббревиатуры BASIC Ph, на русском для запоминания используют такую: СоВеТВРаЧа.



1. Со – социум: поддержка и помощь семьи и близких, социальный статус, связи и т. п.

Первое и самое важное, что необходимо для того чтобы получить поддержку и помощь, это нарушить обет молчания. Очень часто в семьях душевнобольных я встречаю настоящую "омерту" (закон молчания, принятый в мафии). Никому нельзя рассказать, потому что не поймут, стыдно, все равно толку никакого и т.д. Пожалуйста, ищите тех, кто сможет понять, помочь, поддержать и внимательно подбирайте слова, чтобы объяснить. Особенно это касается семьи, потому что иначе им никак не понять, что происходит. Почему вы так сильно устаете, нервничаете или почему, например, разводитесь с мужем (женой), когда совместная жизнь становится невыносимой и для вас, и для детей, почему ищете возможность найти подходящее учреждение для больного члена семьи. Так бывает, ресурс заканчивается и каждый из нас может дать столько, сколько может.

Не ждите, пожалуйста, что "они сами должны понимать". Это ваша ответственность найти подходящие слова, чтобы суметь хоть немножко разделить эту ношу. Вы даже не представляете, какое облегчение наступает, когда вы находите способ хоть чуть-чуть разделить с окружающими ваш тяжелый груз.


2. Ве – вера: получение моральных сил и ощущения смысла через систему ценностей и верований, с помощью молитвы, личной философии, мировоззрения (примером может служить упомянутое выше верование "Бог не дает непосильной ноши")

Виктор Франкл, изучавший смысл нашего существования в концлагерях на собственной шкуре, писал, что мы многое можем пережить, если знаем, ради чего. Если нам понятен смысл. Помните об этом, пожалуйста. Смысл рождается из наших ценностей. Для наших родителей очень важной ценностью было и есть слово "должен", и в этом слове их поколение ошибок не делает. Нам сложнее. Уже не хочется жить "не для радости, а для совести". Хочется, чтобы все было по любви. Ведь любовь запускает тот самый биологический механизм заботы, который дает нам дополнительную энергию. При этом, ценности это тоже про любовь. Как в детском фильме: "О'Хана значит семья. А в семье никого не бросают и не забывают". Ищите смысл, поддерживайте любовь к тому, о ком заботитесь. Это порой бывает невероятно трудно, но критически важно. Принимайте любовь и уважение окружающих, их оценка вашего труда – тоже часть смысла и большой кусок энергии.


3. Т - тело, т. е. все, что связано с физическими аспектами жизни: решение проблем через активное действие, воздействие на психологическое состояние через телесные техники (такие как релаксация), спорт, лекарственные средства (например, антидепрессанты).

Ваше здоровье, как душевное, так и физическое, самое главное в этой истории. Поэтому вам придется о нем заботиться. Принцип тот же, что и с кислородной маской в самолете. Если мама перестанет дышать, то ребенку маску будет получить намного сложнее. Можно, конечно, не заботиться о своем теле с тайной надеждой, что кто-то возьмет все на себя. Ну, если я тоже заболею? Сильно. Тогда с меня наконец-то снимут этот груз? Да, мы говорили о тесте "Если вы умерли" в прошлой статье. Но согласитесь, это какой-то неправильный выход. Будьте к себе внимательны, пожалуйста. Если вам нестерпимо хочется лечь и "поболеть", значит, вам СРОЧНО нужно отдохнуть. Ищите возможности делать перерывы, делегировать обязанности и разделять ответственность (см. пункт первый).

• Вовремя обследуйтесь и занимайтесь профилактикой. Никаких "некогда". Потом обойдется дороже, а у вас и так маловато ресурса.
• При всей занятости и усталости находите время на физические упражнения. Это так же важно, как и уход за больным.
• Научитесь расслабляться – упражнения, медитация, дыхание - все, что вам подходит и кажется интересным.
• Постарайтесь подобрать подходящее питание. Иногда бывает очень трудно не "заедать" свои трудности.
• Следите за сном. Не стесняйтесь попросить у врача рецепт на снотворное.
• А если вы чувствуете постоянную подавленность, то, возможно, вам нужны антидепрессанты. В такой ситуации это может быть вполне оправданным.

4. В – воображение: самовыражение в творчестве, управление своим состоянием через юмор, искусство, управляемое воображение...

Нет ничего более раздражающего, когда в ответ на попытку пожаловаться, нам говорят: "Это все у тебя в голове!" То есть, вроде как, я все это придумала, и мои проблемы не факты, а одно сплошное воображение. Самое смешное (или самое обидное, выбирайте, что хотите), что это почти правда. Разумеется, объективных обстоятельств внутри и снаружи навалом, но над ними у нас гораздо меньше власти и контроля чем над тем самым воображением. Мы далеко не всегда можем прямо сейчас изменить уровень здоровья, финансов, понимания окружающих и прочего. А вот "уровень счастья" можем. Потому что счастье, покой, радость, уверенность – это не только чувства, это состояния, в которые мы можем попадать по собственному желанию.

Для этого нужно:

• внутреннее разрешение – иногда так трудно позволить себе быть счастливым, когда "все плохо". Разрешить. Для меня "продолжать жить" = "позволить себе быть счастливым", потому что иначе зачем? Звучит просто и логично. Ведь вы ничем не поможете близкому, если будете страдать вместе с ним. На деле – осознание и принятие этого факта требует внутренней работы. Самостоятельной или с психотерапевтом.

• И тренировка. Отличная новость, что тот механизм, который помогает нам попадать в разные состояния, можно тренировать. Очень многое зависит от того, куда вы направляете свое внимание. Фантазия и воображение могут приносить нам энергию, приятные эмоции, силы, даже улучшать иммунную систему. Есть очень много исследований подтверждающих это. И много упражнений, помогающих нам попадать в состояния покоя, уверенности, внутренней тишины.

Кроме этого существует еще бесконечная область творчества. Рисуйте, танцуйте, пишите – делайте то, что получается, то, что увлекает и отвлекает, то что приносит в вашу жизнь яркие фрагменты радости.

Помните: разрешить и тренироваться ))


5. Ра – разум (интеллект, когниция): решение задач через поиск информации, анализ, формулировку порядка предпочтительностей, отделение главного от второстепенного и т. п.

Для многих из нас голова – инструмент первостепенной важности. Понять ситуацию для большинства уже означает увидеть дорогу. А двигаться гораздо проще, когда ты видишь, куда едешь, поэтому я предлагаю вам семь вопросов, которые помогут вам "осветить" дорогу:

• Что мы знаем о нашей ситуации наверняка?
• Что мы предполагаем и как это можно проверить?
• Чего мы не знаем совсем?
• Что мы можем контролировать в этой ситуации?
• Что я могу, знаю и умею для того, чтобы справиться с этой ситуацией? (Что может мое окружение см. Пункт 1).
• Как другие люди справляются с этой ситуацией?
• Что главнее? Расставляйте приоритеты. О чем нужно позаботиться в первую очередь? Что может подождать? От чего можно совсем отказаться? Важно! Не забывайте задавать себе эти вопросы время от времени снова. Ситуация меняется.

6. Ч-а – чувства (аффект, эмоции), их проживание и выражение...

Мы слишком часто делим чувства на "плохие" и "хорошие". Если я вас спрошу, то вы с уверенностью отнесете злость, страх, зависть, агрессию, раздражение к "плохим", а любовь, заботу, благодарность, восхищение – к "хорошим". Совсем непонятно куда девать, например, жалость, довольство собой, безразличие или стыд. Какие эмоции правильные, какие – нет? На борьбу с "неконвенциональными" чувствами уходит прорва энергии. "Я не могу на него злиться, он же болен!" Ага. Щас! Только хуже становится. И вот, ты уже думаешь об этой "белой обезьяне" 24 часа в сутки. "Продвинутые" друзья и людоведы наперебой предлагают тебе "принять свои чувства", но черта лысого тебе это помогает.

Принять какое-то чувство и разрешить себе его испытывать можно только когда действительно усвоишь две казалось бы очевидные вещи:

1. Чувства чаще всего возникают вне зависимости от наших желаний или нежеланий и уж точно не зависят от мнения окружающих. Вы не можете всегда чувствовать "в унисон" даже с самыми близкими людьми. В этом смысле эмоции ничем не отличаются от физических ощущений. Если мне жарко, это не значит, что все в этой комнате обливаются потом. И наоборот.Чаще всего мы не можем повлиять на появление чувства. А на что можем?

2. Мы можем влиять на свою реакцию. Вот она нам как раз подвластна. Чувства и поступки это, как говорят в Одессе, две большие разницы (ну, или четыре маленькие). Что бы там ни говорили о вещественности мыслей и чувств, если я в какой-то момент разрешу себе испытывать ненависть к Хассану Насралле, принцу Уэльскому или родной матери, на их судьбу это не повлияет. Даже если я разрешу себе их убить. Даже если составлю подробный план убийства. Их судьба останется прежней, пока я не претворю свой план в жизнь.

Разрешить себе чувствовать все, что ты чувствуешь на самом деле - дорога длиной в жизнь. Я сама раз за разом натыкаюсь внутри на такие "недозволенные" чувства. И снова, и снова работаю над тем, чтобы разрешить себе их. И опять с изумлением наблюдаю за тем, как "разрешенное" чувство перестает меня мучить. Я прохожу его насквозь испытывая нормальную боль существования или выдыхаю с длинным выдохом - как получится. Я не отказываюсь от него, это часть меня и единственный способ иметь дело с эмоциями - переживать их.

Беря на себя заботу о близком, страдающем душевным или другим хроническим заболеванием, мы сами того не зная, активируем одну из базовых эмоциональных систем, заложенных в наших генах. Эта та же система, которая позволяет родителям заботиться о ребенке.Система, включающая в себя гормонально-эмоциональные механизмы на основе всем известного окситоцина, втягивает не только мать. Отец или любой другой взрослый, включенный в процесс заботы о ребенке начинает вырабатывать повышенное количество окситоцина. И это помогает пережить многие трудности.

Ну вы в курсе, дети специально так "сконструированы", чтобы вызывать в нас вот это бессовестное умиление своими пухлыми щечками, ямочками во всех местах и наивными глазищами. Насчет взрослых природа не позаботилась. По одной простой причине. Увечные и некондиционные особи не нужны для продолжения рода, с видовой точки зрения – это брак, на который нет смысла тратить ресурсы. Но мы уже все-таки дожили до той ступени развития цивилизации, где жизнь и благополучие человека ценность вне зависимости от его вклада в валовый продукт страны или в генофонд нации.

При этом, глупо было бы отменять природный механизм заботы, который может нам дать дополнительный ресурс. Когда речь идет о заботе о взрослом человеке чаще всего всплывают слова "долг" и "жалость". Хорошая новость, что любовь (которая дает нам окситоцин) может быть тоже закопана где-то там глубоко внизу. И чтобы задействовать этот "седьмой ресурс", вспомните о пунктах четыре и шесть и используйте их на полную катушку. Разрешите себе помнить о том, что человека, который доставляет вам столько проблем можно любить, даже если вы одновременно злитесь на него и устали от всего этого неимоверно. Мы так делаем. И представьте себе, как он мог бы благодарить вас за все, что вы для него делаете, если бы... был здоров. Благодарите себя за это сами. Не стесняйтесь давать себе награды и подарки.

Свое собственное сочувствие требуется нам не меньше, чем другим, когда мы больны, переживаем потерю, совершили ошибку или чем-то страшно недовольны в самом себе. И в той ситуации, когда мы главный источник заботы о наших близких, мы нуждаемся в этом больше чем кто-либо. Нам тоже необходимы забота, тепло и любовь. И не только от других. Кстати британские ученые (я не виновата, что Пол Гилберт психолог из Англии) доказали, что сочувствие, которое мы проявляем к себе, задействует те же физиологические системы, что и сочувствие других людей к нам. В общем, тепло, которое мы даем себе, очень похоже на тепло близких. Ага.