Есть ли секс после свадьбы?
А через три года?
А через 10?
А через 20?

Речь не только о семейных парах, речь о любой паре, потому что секс это то, что втягивает нас в отношения и поддерживает отношения живыми. Но что такое "хороший секс"?

Если мы перелистаем груду глянцевых журналов, книг "помоги себе сам", "отыщи цветок лотоса и спрячь его подальше" , задумаемся над идеями и образами, которые обрушивает на нас кино и телевидение, то окажется, что хороший секс это секс спонтанный, абсолютно взаимный, феерический, и что лучший секс бывает в начале отношений.

По факту, опросы говорят нам, что в реальной жизни, а не в стране розовых единорогов, те, кто находится в длительных отношениях, те, кто может свободно говорить друг с другом о своей сексуальной жизни (и не только), занимаются любовью намного чаще и с большим удовольствием, чем новые парочки и более эмоционально замкнутые пары (видимо, те, кто свято верят в необходимость загадок и тайн в отношениях). В реальном мире качество нашего секса определяется не новыми позами, вычитанными в последней версии Кама-Сутры и не модными сексуальными "фишками" из вчерашнего "Космополитена". Суть в надежности и безопасности той привязанности, которую мы испытываем друг к другу. Эмоциональная вовлеченность и доверие лучшие афродизиаки.

Близкие отношения у млекопитающих построены на привязанности. Например, отношения мать-ребенок (папы простите, тут связь тоже есть, но для простоты я говорю о матери), где связь возникает и подкрепляется на фоне коктейля гормонов, заботы и социальных ожиданий. Или отношения в паре, где связь формируется точно так же. Я не видела еще ни одной счастливой пары с разрушенным сексуальным компонентом. Не будем сейчас об асексуалах, тем более, что живьем я ни единого не видела. Сексуальность в паре, это не только и не столько количество и качество актов, это скорее поле постоянного эротизма, взгляды прикосновения, забота. Очень люблю фразу "Когда любишь человека, с ним все секс". Так и есть.

Исследователи, изучающие искусство любви через призму привязанности, предлагают нам три варианта сексуальных отношений:


1. Герметичный секс или как его определяла одна из моих клиенток "Потрахаться в коробочке".

Тут мы говорим о снятии сексуального напряжения, достижении оргазма и звании "секс-виртуоза". Главное в этом сексе животная чувственность (в хорошем смысле этого слова), игры в чем больше, тем лучше и лозунг "Я жду тебя горячая и влажная" или, соответственно "большой и твердый". Все прямым текстом, без экивоков, обиняков и разночтений. Отношения тут вовсе ни при чем. На одну ночь - весьма неплохой вариант. А вот если вы в длительных отношениях, то это плохие новости. У мужчин с этим как-то попроще. Путь от возбуждения до оргазма у них обычно прямой и натоптанный. А вот у женщин дорога к прекрасному сексу более извилистая, они дольше возбуждаются (не все, у многих женщин бывают периоды, когда это происходит моментально) и для наслаждения секса им чаще нужно "спеться" с партнером.

Итак, "потрахаться в коробочке" прекрасный вариант для одноразового приключения. Хотя бы потому что его основной моторчик - новизна. Прекрасен он и как некая "вспышка" в длительных отношениях, удивительный эпизод из порнофильма в семейном сериале. Но если такой секс для вас это норма, с отношениями, скорее всего, что-то не так. Такой обезличенный секс заставляет партнера чувствовать себя использованным и оставляет его в эмоциональном одиночестве.

Наш млекопитающий мозг устроен так, что регулярный физический контакт запускает жажду эмоциональной близости. Если близости нет, на нас обрушивается ощущение одиночества и утраты. "Когда мы занимаемся любовью, мне кажется, что на моем месте мог бы быть кто угодно", или как говорила одна из моих клиенток "Жуткое ощущение, когда ты понимаешь, что человек просто пытается об тебя кончить". Если это происходит в длительных отношениях, то такой секс только укрепляет чувство, что ты ничего не значишь для партнера. При этом второй партнер тоже может хотеть эмоциональной близости, он ощущает, что они как-то не вместе и пытается возместить это сексом. Буквально подойти как можно ближе и проникнуть в самую глубину. При этом он не ощущает себя в достаточной безопасности, чтобы сделать это по-настоящему, на всех уровнях и отдается на волю техничного исполнения. А жаль. Выключение кнопки "эмоции" очень обедняет эротизм.


2. "А я еще вот так умею. Только не уходи".

Это то, чем мы занимаемся вместо обыкновенной любви, когда не уверены в крепости связи и в том, что партнер по-настоящему с нами. Нам все время нужны подтверждения и доказательства. Если мы тревожимся, надежен ли наш партнер, можем ли мы позволить себе от него зависеть в случае необходимости, мы попадаем в ловушку. Все время хочется "устроить ему феерический секс". Но это происходит не от переполненности и от того, что тебе самой безумно хочется, а от страха. Страха и неуверенности, что ты для него эксклюзивный вариант. Просто потому, что ты это ты. Такие женщины составляют 98% аудитории тренингов типа "Идеальный минет", "33 позы, после которых он ваш навсегда" и т.д. и т.п.

Прислушайтесь к себе. Симптомами может быть излишнее сюсюканье, с которым мы обращаемся с партнером. Желание окружить его/ее постоянной заботой, угодить везде, в том числе и в сексе. Иногда так сладко, что "мимимиметр" просто зашкаливает. Вообще, если у вас в отношениях часто возникает ощущение, что вы слишком стараетесь и постоянно "стоите на цыпочках", неплохо бы посмотреть, что там с надежностью партнера и безопасностью связи. Нежность и забота прекрасны, но если ты в отношениях и в сексе забиваешь на себя (лишь бы он/она были довольны), можешь заодно забить и на настоящий эрос, который питает и движет любовь.

Если секс служит доказательством надежности наших отношений, то мы становимся невероятно чувствительны к отказам. Если любимый говорит "Я что-то сегодня не в настроении", то можно отреагировать спокойно: "Обидно, а я уже так настроилась, но не последний же раз. А сегодня можно и пару кроссвордов разгадать". А можно провалиться в "катастрофическое мышление": "Боже, боже, она меня больше не любит!" В результате мы начинаем давить на партнера, чтобы получить секс, как еще одно доказательство, что нас любят. Или начинаем долго и занудно выяснять "Что не так? Я тебя больше не привлекаю?"

Если это похоже на ваш вариант сексуальных отношений, самое время рассказать партнеру о своих тревогах и найти другие варианты почувствовать себя в безопасности.


3. Секс с человеческим лицом.

Наверное, это как раз то, что мы, повторяя за американцами, называем "заниматься любовью". Тут есть и эмоциональная открытость, и чуткость, и нежные прикосновения, и эротические эксперименты. Такой секс заряжает, приносит наслаждение и связывает. Ключом к нему являются отнюдь не экзотические сексуальные техники, а безопасная эмоциональная связь. Чем увереннее и безопаснее мы себя чувствуем с этим партнером, тем проще открыться, сказать, что тебе нравится, а что нет, тем проще играть и отдаться сексуальным ощущениям. Мы настраиваемся друг на друга в этом танце, ощущая внутреннее состояние партнера и отвечая на волны возбуждения и расслабленности. Эмоциональная безопасность формирует физиологическую синхронизацию, а ощущение волшебной конгруэнтности с партнером, подпитывает чувство эмоциональной безопасности.

Взаимный секс углубляет и укрепляет нашу связь с любимым, питает наше собственное ощущение "Меня хотят, я желанен". Это делает секс вполне доступным источником чувственности и наслаждения. Кстати, исследования сообщают, что те, кто считает, что партнер с ними не только физически, но и эмоционально, те кто говорят о надежности эмоциональной связи, гораздо чаще и с большим удовольствиям предаются любви.

"Эмоциональное присутствие" самое важное, что может быть в отношениях. Говорим ли мы о дружбе, сексе или отношениях родителей и детей. Есть ли он/она здесь для меня? Слышит ли меня? Есть ли у нас терпение услышать? Или "Не морочь мне голову, говори конкретно?", "Сколько можно, скажи четко, чего ты хочешь?" Уж насколько я против телепатии в отношениях, но с близкими людьми иногда приходится вооружаться чем-то неуловимым вроде телепатии или интуиции.

Главное понимать, что одно не отменяет другого. То, что иногда в ситуации прежде всего стоит почувствовать боль, обиду, растерянность или страх другого и сказать ему об этом, не отменяет решения проблемы на конкретном уровне. Просто не все сразу включаются на решение проблемы. У многих есть совершенно естественный этап "Какой ужас! Все пропало!", "Нет, только не это!" или любая другая чисто эмоциональная реакция. Имеет смысл с этим просто побыть, разделить эти чувства иногда переждать . Что, разумеется, требует сил и терпения.

К сексу это имеет самое прямое отношение. Секс без эмоционального присутствия в длительных отношениях скорее разрушает, чем скрепляет. Ко мне приходят разные пары. И большинство из них в постели ведут себя так же, как в жизни. Кто-то пытается и там прежде всего "решать проблемы". "Доктор, скажите ему/ей, что ЭТО (любая "фишка" которая вызывает разногласие у партнеров) нормально/ненормально!" "Вы же можете нам что-то прописать, чтобы секс был чаще?" А что? Они пришли к специалисту, он-то точно знает.

Кто-то пытается и там "качать права", кто-то вымещает в постели злость на окружающий мир, кто-то ищет спасение от страха. Все это так или иначе происходит со многими из нас. И от этого у меня нет таблеток. Мы можем вместе попытаться понять, что происходит и тогда человек может решиться сделать что-то иначе. А я буду здесь, чтобы услышать и поддержать, или, наоборот, выставить зеркало, в котором человек наконец, сможет увидеть свою Тень.


Смешно и грустно видеть, как люди думают, что секс это что-то отдельное, а не то, от чего родились их отношения и то, на чем они во многом держатся. Та драгоценная сила притяжения, без которой двоих разносит в разные стороны Вселенной.



В блоге использованы материалы и наработки Сью Джонсон, создателя ЭФТ (эмоционально сфокусированной терапии), которую я часто использую в работе с парами, и автора книги, которая в русском переводе называется "Держи меня крепко".